- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмстак и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите послетрудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за параднойдверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздаетсялай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачемон забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпитьчашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкоготабака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуетсясоблюдением прав человека в других странах, а другие страны неинтересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливаетбандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесьвопросом: "А хороший ли он семьянин?"
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам, чем неподходят?
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить.
Ладушки, -подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взявего любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустянекоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил своютрубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимойтрубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсонбез трубки уже не мог.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслахперед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своемудругу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали васнаркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они моглиназвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...а ведь действительно могли...
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, котороеплавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучшихотношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды былслучай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам этонужно, Ватсон?
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели внедоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Роберт Куперман, Бруклин
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку дляразвлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:- Овсиенко, сэр!
